.

Inúmeros motivos que dou para não estar apaixonada. Porém, a vontade, ah - essa vontade- que tanto me prende, que tanto me fascina, que tanto me diz. Eu sorrio... mesmo quando digo que não estou apaixonada, com o olhar cintilante. Digo que não mas a vontade que trago dentro do peito não engana.
Não sei se vai ser Amor, mas pelo menos, para já, é paixão.
Cada música que se ouve a gente sorri, inevitavelmente, a sonhar acordados, de um sonho que é real, de um sonho que pode acabar amanhã, mas não interessa. Hoje, sonho acordada e hoje é o que interessa.
Acho que nunca comecei um relacionamento de forma tão saudável, parece que se aprende.
Parece que voltei a ter aquele gosto, de pousar toda a bagagem, esquecer o mundo de feridas, e lançar-me como uma miúda de 16. Apenas com a noção que o amanhã pode dissolver - mas o agora é para aproveitar, sem o medo de voltar a acontecer que A magoe, porque B já magoou.

But I know, you are not the one.


Music & Music

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Sei lá.

O que será que me magoa?
Os amores interminados? O Pai de injustiças intermináveis? O sentimento de inutilidade? De fracasso e fraqueza perante algumas situações?

Onde perdi eu o raio do comando da minha vida?
Até as escrita destas frases me enjoam de dramatismo. E quando é exatamente assim que eu me sinto... Faz-me perguntar onde tenho eu o meu senso. Com tantas coisas boas, mesmo de olhos abertos, mesmo ao meu lado, mesmo sabendo que elas existem - eu simplesmente não as sinto.

Quantos mais tempo preciso para me consertar?

MUSICA
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Uau.

Não sei se vou ler este livro mas... a Sipnose é fantástica:

"Sinopse

Um dos maiores segredos da existência é o autoconhecimento e a compreensão de que não somos heróis, mas seres humanos sujeitos a inúmeras falhas. Aceitar as nossas limitações e imperfeições pode causar-nos uma breve inquietação, mas também pode dar-nos uma oportunidade preciosa para transformar a ansiedade em criatividade, as decepções em tolerância e as perdas em maturidade. Para isso, nutra a sua emoção e o seu intelecto com sabedoria, humildade, generosidade e tranquilidade. Embora muitos tenham uma mesa farta, vivemos numa sociedade de famintos. Desejo que os seus dias sejam felizes mesmo diante dos seus desertos. A psicologia do Pai-Nosso não é apenas a psicologia do eu nutrido e saciado, nem a do eu como gestor da psique, mas do eu enamorado pela vida, apaixonado pela existência, que esculpe impressões belíssimas nas pessoas com quem convive."

 

A Sabedoria Nossa de Cada Dia - de Augusto Cury

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*

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Memórias más morreram.

E quando eu fugia um bocadinho para a tua beira. Tu a ver uma série de terror e eu ia espreitar, agarradinha ao teus braços, enquanto me abraçavas gentilmente, com mãos firmes, delicadas no toque mas convictas na segurança, para sentir um bocadinho de ti.  Depois fugia a sete pés, cheia de amor e horror, meia escondida de tudo, como se fosse uma menininha com medo do escuro.
E quando me olhavas com todo o carinho do mundo depois de eu desabar com a frieza.
E quando dizias o meu nome com toda a doçura na tua voz, com suavidade , gentileza e amor, para me pedir um favor. Sorrias ao de leve e esperavas cinco segundos, fazias beicinho, até ouvires o meu "pronto está bem".
Quando passeávamos sem destino, um monte de fotos e mil e uma recordações.
Quando nos deitávamos e não dormíamos sem o carinho, a atenção, e o "Boa noite meu amor", e sem a cadeirinha.
Segurança, amor, carinho, lealdade, paixão. Deste-me tudo isto. Nem num dia falhas-te. Até ao dia...

De tantos bons momentos foram feitos os três anos e tal. Um dia acabou. Um mês para desmoronar três anos. Acabou mal, mas o resto foi perfeito. E hoje, depois da raiva passar, desejo-te o melhor de tudo. O segundo melhor homem que conheci na minha vida. E tu não sabes. Claro que não! Nunca me perguntas-te, nunca me pediste desculpas depois de me arrancares um pedaço, uma última vez. Imagino que saibas o que te considero, assim como eu sei que ainda tens todo o carinho do mundo para comigo, mesmo depois de frias palavras. Eu sei que se a raiva passou o carinho ficou. Mas as minhas memórias vão manter-se nos três anos de perfeição e não nos pequenos meses de desencontros. Foi um tropeço maravilhoso que vou sempre guardar, não nas memórias mas, no coração!

(E, após meses de silêncios, consegui.)


“I always believed that we would find our way back to each other every time. But this time it felt final. Like I would never see him again, or that when I did, it would be different - there would be a mountain between us. I knew it in my bones. This time was it. I had finally made my choice, and so had he. He let me go.” Jenny Han, We’ll Always Have Summer

Música
||Créditos imagem: we heart it
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Cada sorriso teu, vale todas as lutas que imagino que teremos.

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November.

Este mês redescobri-me, redecorei-me.

Foi um mês de definição. Prospero de sabedoria. Obrigado.

Um mês sem amor, com declarações desencontradas. Prossigamos. 

Um mês rumo ao desconhecido. De descobrimentos. 

Com dias vazio e cheios. 

Mas a balança, pesou, saldo positivo. 

Aqui vamos Novembro.

||Créditos imagem: tumblr
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Picasso: temos de dominar as regras como profissionais para podermos depois quebrá-las como artistas.

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E agora que percebi, nada me demoverá.


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Deixa-me amar-te

Já percorres-te Km's no meu pensamento, já passaste por pastos, desertos, montanhas e até rios atravessaste! Pois é, viajaste como nunca antes, sem sequer saíres do lugar. Penso que já demos a volta ao mundo neste pequena cabeça, atoalhada de formas quadradas que querem ser redondas.  Já redopiei umas centenas de metro e dei cambalhotas intercaladas com pinos mirabolantes. Sei lá eu! Repito e repito "Se não tivesse medo o que faria?" Mas caramba, e coragem? Despertas-me tanto, porquê que não despertas a coragem? Anda lá!
 E tu, falas comigo indiretamente, também falaria, mas não me alimenta nem numa grama. Quero falar-te diretamente. Tenho sede das tuas respostas, fome da tua capa arrogante - fica-nos tão bem às vezes - decifrar-te a cada sílaba e desesperar no meio das tuas palavras quando não as entendo. Seja o que for. Mas que seja eu para ti e tu para mim, chega de pombos correio.
Habituaste-me mal, agora aguenta-te à bronca!

Se nos definisse numa IMAGEM, era esta, meu bem:

Música de inspiração? ESTA
(E é que repeti enquanto não dei por terminado o texto. Obstinações engraçadas.)

||Créditos imagem: tumblr
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Texto

De trechos, enxertos e sinônimos se fazem um texto. Claro qua há muitas mais particularidades. Por vezes, nem sei bem por onde começar. Tropeço nos acentos e metáforas. Mas nada que o amor não resolva, quando nos permitirmos sentir, as palavras fluem e mais uma vez o amor cura, ele cura tudo. Procura-lo nos confins deste mar. Marchar, encarar e vencer. Ouvi que onde há fé, há amor. Tenha fé e escreva.

Inspiro-me a ouvir ISTO
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RIP Oscar De La Renta.

||Créditos: tumblr
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Não peço desculpas pelo bem que te faço

Quantas mais vezes me vais matar com as atitudes? 

Quantas mais vezes me vais deixar sem bússola?

Quantas mais vezes me vais arrebentar com o recorde das insônias?

Aquelas vezes em que nos cai uma situação sabe-se lá bem de onde, de repente pensas, mas afinal isto não é mal, é bom; deixa lá.... passam dois dias e a situação torna-se caótica em duas frases proferidas. 

Afinal, quantas mais vezes vou eu cair neste erro de acreditar que, de quem gosto, é sempre tudo puro e tem sempre tudo uma explicação em que tu ficas bem? Cego-me a este ponto por ti. Nem sequer tens ideia do que significas. Culpa minha, nunca te disse.

Não é amor, não! Encantada. Fica a questão, encantada por ilusões?

Talvez no fundo a culpa seja deste orgulho quase indelineável?

Estas a ver? Já estou a desculpar-te novamente... 

Mas.. Não vou parar, vou procurar a bussola, porque a vida não espera!

||Créditos:
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Arrancar

Num feixe de desesperos inatos, pedi a ti, ao mundo, às paredes, à vida por um milagre, ao fim de duas horas, deixei tudo nas mãos da vida. E assim, como que por “milagre” as coisas começaram a fluir, as oportunidades apareceram, despontaram. E as nuvens desfazerem-se no céu da vida e um brilho novo surgiu no meu mundo. Como esperava por ele, o sentimento de desesperança estava a consumir-me o sangue e uns litros de sanidade mental! Sorrir, sorrir e sorrir, mas há horas que sorrir nem de forçamento se esboça. Há horas que a cegueira do medo nos enche e nada mais que isso vemos. É espernear, gritar, desesperar, arrancar tudo e deitar fora. Deixar à mercê e confiar no curso da vida.   

Só por hoje, viva como se o medo não houvesse!

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Plim*

“Há momentos em que tudo o que a gente precisa é dar colo para o próprio coração. Aconchegá-lo no nosso olhar de escuta.”

— Ana Jácomo

Entranhe-se!

Rebeldia estranha que sei lá bem de onde vem. Entranha-se em mim, esta vontade indômita de liberdade total, de fugir para outro planeta (e fugi sim, para o meu outro planeta, larguei tudo e vim.) onde não ouça palpites sem sentido. Engraçado como que para a vida dos outros todos temos soluções, todos temos opinião.

E pior quando olham para si próprios a maioria veste a capa da vítima, eu fiz isto porque ela/ele fez aquilo, porque alguém tomou esta atitude e então eu "tive" que tomar esta. Também já fui assim, mas não via felicidade nenhuma nisso, na vitimização.

Somos livres. Mas não nos permitimos, porque? Porque é dificil, porque fomos educados assim. Mas se tomar-mos a responsabilidade de sermos livres, no ínicio custa, mas depois? Bem depois... Somos aquilo que bem entendermos, fazemos aquilo que é correcto para nós, para os nossos desejos mais profundos. Depois... depois somos felizes à séria!

Se encontramos muitas adversidades nisso? Imensas. Mas preciso de sofrer para depois ser verdadeiramente feliz? Eu disse Ok! E aqui estou eu, se custa? Custa. Desesperei quando me deparei com o meu EU, quando vi exactamente as minhas fraquezas e os meus defeitos com pormenores relutantes, quando me vi ao espelho e olhei para dentro. E sabem o que vi também? Alguém com capacidades para seguir e não ter medo daquilo que realmente quer (e não daquilo que o mundo quer de nós), com a força do mundo, com a coragem de uma mulher quando ainda me sentia uma menina!

Olhar para o espelho e fitar o nosso olhar, foi isso que eu realmente fiz, e não só no sentido figurado!

Olhe-se e diga: "Eu amo-me e sou feliz". Diga as vezes que for necessárias até realmente acreditar!

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Spaces. Inspiração

Que a semana seja leve! Que contra todas as adversidades não se perca a esperança. Vamos lá, lutar, lutar e lutar pelos nossos sonhos sem com um pé no desconhecido e abertos a todos as oportunidades, escolhendo as que são melhores para nós e não para o mundo, não porque esta convém mais que aquela. Mas escolher as que queremos genuinamente, de coração! Às vezes é difícil, Mas acho mais difícil quando as oportunidades não despertam, não se encontram, andam escondidas e recolhidas algures, onde não sabemos onde nem com um mapa do tesouro.

Tendo em problemas em despontar para o mundo, em confiar, em acreditar, torna-se difícil encontrar oportunidades. Guio-me muito ainda por medos próprios sem nexo. Mas lá está, essa é uma das minhas lutas. Todos as temos. É lutar contra o 'meu estado racional normal' e seguir a minha essência, que essa sim, é desprovida de medos!

Mais uma semana, mais vida, mais amor, mais alegria. Fazer a pena que vale a pena olhar para trás e continuar a desejar e a aproveitar o momento presente.

Livro para a semana: AQUI.

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Inspire-se

“Não acredito na existência de botões, alavancas, recursos afins, que façam as dores mais abissais desaparecerem, nos tempos mais devastadores, por pura mágica. Mas eu acredito na fé, na vontade essencial de transformação, no gesto aliado à vontade, e, especialmente, no amor que recebemos, nas temporadas difíceis, de quem não desiste da gente.”

— Ana Jácomo

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Palavras que mexem:

“Que quereria dizer Camus, quando escreveu: “Cada homem tem de descobrir a sua casa”? Penso que a frase longa esconde um repto mais essencial: cada pessoa não tem apenas a tarefa de descobrir uma habitação. Cada pessoa tem o irrecusável dever de descobrir-se, vivendo com paixão e sabedoria a construção de si, esse processo que, por definição, está em aberto e que ao longo da existência se vai efetivando. Nós somos a nossa casa. E poder dizer isso, com simplicidade e verdade, equivale perpetuar aquilo que Albert Camus também escreveu: “No meio de um inverno, finalmente aprendi que havia dentro de mim um verão invencível””

||Créditos: http://thesunnysideoflife.tumblr.com/

Bem, tenho uma novidade, fiz uma mudança na minha alimentação, já vai à um mês atrás mas segundo consta, os resultados demoram sempre um mesinho a aparecer. E é certo, passado um mês sinto-me melhor, mais leve, com mais energia e o acne já não ataca com a mesma intensidade
Deixei o glúten de parte, e reduzi consideravelmente na lactose.

Li o livro "Cérebro de Farinha" do Dr. David Perlmutter; achei fantástico e tem dicas fantásticas.
Aconselho a todos que não estejam com a saúde a 100% e não saibam o motivo, a fazer um exame de intolerância alimentar.
Não custa nada e pode solucionar problemas incómodos.

É repetir, vezes e vezes sem conta, ajustar a sintonização dos nossos pensamentos, uma, duas, três, duzentas vezes, para o positivo, para os nossos desejos mais profundos, para aquilo que queremos e não para aquilo que o mundo quer de nós.

Ter força e coragem para tentar, todos os dias, mudar os padrões erráticos, repetir até memorizar-mos bem o que nos faz bem.

Faça depósitos na sua conta do amor por si mesmo e não naquela conta gigantesca dos nossos medos e incertezas. Vamos lá começar, inicialmente a equilibrar o saldo?

Vamos pôr no cofrinho que temos no meio do peito, só aquilo que nos faz bem?

Vamos eliminar todo o veneno, da raiva, ressentimento, mágoa e MEDO?

Eu digo sim, eu digo mil e uma vezes sim.

Quantas vezes for necessárias. Hoje planto mais uma sementinha, amanhã rego, no dia seguinte novamente e um dia, teremos uma árvore.

Tudo vai dar certo.

Há quanto tempo....
Também, palavras bonitas que entrelaçadas fazem frases entusiasmantes, belas, firmes e com alma, já não se revertem do meu peito; não sei se foi "dom" que perdi, se é um bloqueio qualquer psicologico.
Mas neste momento não me interessa fazer textos bonitos, quero escrever, quero certificar-me que registo este momento.

A minha vida, está complicada, tem sido assim há algum tempo (anos), mas sei que faz parte do meu caminho, há vários na nossa vida, estou naquele em que me ensina a ser feliz, em que me ensina a reciclar sentimentos, atitudes, padrões de comportamento erráticos. Tem sido uma luta constante e vai continuar a ser, só quero nunca me esquecer que tudo isto é esperança para uma vida com mais amor. Tudo tem uma razão, todas as nossas dores são uma aprendizagem, A minha é: aprender a amar-me, aprender a deixar transparecer a minha bondade sem ser reclusa do meu orgulho, sem ser reclusa dos meus medos.

Esta semana disseram-me; "Tens que aprender a sentir, fugiste disso a vida toda, o que tens para curar parte disso: SENTIR," Pois bem, a minha vontade de chorar foi enorme naquele momento, a ferida grande é essa.

Também me disseram, ao facto de referir que estava cansada de ter sofrido tanto nos últimos 3 anos: Pegaram-me na mão e disseram: "Tu não sofreste muito os últimos três anos, tu sofreste a tua vida inteira, só à 3 anos é que não conseguiste pôr mais capas de protecção" Bem, aí até pousei os óculos, o peito doí-a de tanto conter o choro, e mesmo pondo lenços à minha frente, não conseguia chorar, não conseguia que me vissem assim, fraca; mesmo sendo a pessoa que menos me ia julgar. e que apenas me quer ajudar.

Aprender a perdoar, perdoar o meu passado, perdoar-me a mim própria, esse... esse é outro grande passo, esse é outra escada para subir, um degrau que imagino que me fará tropeçar muitas vezes. Será como aprender a andar de novo, até conseguir caminha firmemente sem tropeçar nos próprios pés. Sem esconder-me no medo, sem bloquear sentimentos, e perdoar, perdoar de coração, perdoar porque todos somos humanos, todos erramos e não podemos esperar que as pessoas saibam logo disso, quando tiverem de saber a seu tempo acontecerá, e toda esta filosofia eu sei de cabeça, mas ainda não aprendi de coração.

Eu vejo com os olhos, e quero, sim eu quero mesmo, quero aprender a ver de coração. Há dias que vou fraquejar , há dias que não vou ter vontade, mas se na maioria deles eu tentar, eu vou chegar a esta meta, a meta de não ter apenas alguns momentos felizes, mas sim a meta de ser feliz!

"Tu não sabe a sorte que tem. Mil loucos por ela e ela louca por você."

"Muitas pessoas devem a grandeza de suas vidas aos problemas e obstáculos que tiveram de vencer – Spurgeon"

"A cidade está deserta, E alguém escreveu o teu nome em toda a parte: Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas. Em todo o lado essa palavra Repetida ao expoente da loucura. Ora amarga! Ora doce! Para nos lembrar que o amor é uma doença Quando nele julgamos ver a nossa cura."

...) O amor vai até onde tem que ir. Até onde os dois quiserem. Até onde se propuserem a lutar. O amor dura para os fortes, para os que não têm medo de passar por obstáculos, por rotina, por empecilhos, por dificuldades e, também, por infinitas alegrias. (Clarissa Corrêa)  Meu problema é que eu sou intensa demais, e as pessoas só conseguem ver minha superfície. (Scarlet Suelen)

Antes de ter tido uma depressão, eu era aquela pessoa que mesmo com algumas dificuldades na frente (como toda a gente) dizia: "eu sou extremamente feliz" e fazia-me confusão as pessoas que se queixavam tanto da vida delas. À três anos caí no meu próprio erro de julgamento, comecei com ataques de pânico, onde durante meses não conseguia estar num jantar de amigos íntimos, não conseguia estar num shopping mais de cinco minutos ou sair à noite só para aquele cafezinho, as multidões matavam-me, o nervosismo, ansiedade, stress, pânico começavam-me a consumir, e eu, fraca fugia, dizia que não conseguia lidar com aquilo, que não aguentava. Com o tempo os ataques pararam, comecei a ser devidamente medicada, e chegou a altura de me fechar completamente em casa. O tempo foi passando, foi a ele que me agarrei (com o tempo tudo passa, numa depressão isso é MENTIRA), com a ajuda de grandiosas pessoas, fui aos poucos ganhando um bocadinho de força, melhorava um bocadinho, mas foram inúmeras vezes as quedas, as vezes que atingi o fundo do poço, vezes sem conta, os porquês de tudo acontecer, de não conseguir, devem imaginar as coisas que me passavam pela cabeça quando a minha vida não fazia qualquer sentindo. Chegou a fase de começar a aceitar o que me tinha sido diagnosticado, de pensar "pronto eu tenho uma depressão e vou viver com ela", aceitar as minhas limitações fisicas e sobretudo mentais. Comecei a fazer as coisas, a aos pouquinhos a voltar a "viver"(sobreviver) um dia de cada vez. A cada dia, cada semana estabelecer uma meta (pequeninas) e tentar alcança-la, muitas vezes fracassava, voltada a perder toda a esperança mas umas vezes mais rápido outras mais lentamente voltava novamente a tentar. Assim foi, comecei a ficar melhor, cada vez melhor (muito muito devagar), entre subidas e descidas passei por situações dificeis, que me faziam quase voltar para onde estava, particularmente nos ultimos meses tive de passar muitas provas de fogo, muitos problemas que me atingiam mas continuei, consegui continuar a trabalhar na minha cura, não sei, olhando para trás como consegui. Com muito esforço, fui andando aos poucos e a pensar não hoje não vou já embora, vou ficar mais cinco minutos no bar, mais dez minutos, mais trinta… Muitas vezes tinhas qu dormir a meio da tarde porque o meu corpo não aguentava, andei três anos com a energia a 50%, com limitações diárias, fosse de picos de ansiedade, fosse de cansaço extremo (sem lógica); não havia um dia em que não tivesse uma limitação, pelo menos. Mas... aos poucos fui conseguindo, construí o meu auto-controlo, voltei a construir a minha auto-confiança, a minha força. Aos poucos descobri, que não é o tempo que faz com que uma depressão passe, é tu dizeres CHEGA. Chega de semanas fechada num quarto, chega de ver a vida passar lá fora, chega de ver as pessoas andarem para a frente e eu ficar parada, sem trabalhar, sem estudar, sem conviver. Mas mesmo assim, ninguém se confunda, mesmo com toda a força de vontade deste mundo, havia dias que estava bem, com energia com vontade de fazer tudo, e de repente, dias fechada em casa, que até para sair do quarto me estremeciam as pernas. Hoje, digo acabou. A minha vida avançou, porque a minha vida agora tem novamente COR, o meu entusiasmo pela vida, tão meu característico, voltou com a máxima força ou até mais! Voltei a andar com os meus próprios pés, a levantar-me, a não deixar cair-me tão facilmente. A dar importância ao que realmente tem valor. Hoje, eu vou aonde quero, hoje eu faço o que eu quero, hoje eu defino o que me afecta e não me afecta. O que vale a pena ou não. Redescobri que, sou extremamente sortuda: família, amigos verdadeiros, casa, comida e aprendi novamente a VIVER. E quem passa ou esta a passar por isso, sabe do que falo, das lutas que temos mas nunca percam a esperança. Não foi fácil, nada fácil, há momentos que ainda me custa recordar, coisas que ainda me custa descrever, sentimentos que ainda não consigo encontrar palavras para definir. Numa depressão profunda, temos duas “vidas”, a que mostramos e a escuridão vivemos (e ela é maior que qualquer pessoa que não saiba o que realmente isto é, possa imaginar). Obrigada vida, pelos obstáculos, por nos tornares mais humanos, por nos ensinares como ser fortes e ver o lado positivo sempre e nos mostrares que a vida é uma e NÓS temos o comando dela. Já não ME defines! “Love ourselves”. Depois de ter tido uma depressão, eu sou aquela pessoa que mesmo com algumas dificuldades na frente (como toda a gente) diz: "eu sou extremamente feliz". . Obrigada vida pela aprendizagem, o que não nos MATA, torna-nos mais FORTES!

http://www.ted.com/talks/kevin_breel_confessions_of_a_depressed_comic.html

"Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:

- E daí? EU ADORO VOAR!"

A lótus para representar um novo começo, ou um momento difícil na vida, que foi superado; o renascer de algo belo, a luta pela vida, prosperidade, a beleza e a pureza, e também o despertar para a realidade espiritual da vida(elevação espiritual), e o símbolo Ohm representar a paz, serenidade, amor, bondade e proteção ... este símbolo também significa a purificação do ódio e a raiva. Segundo o hinduísmo, ohm é o som do universo. É o barulho que o cosmos faz.

Os pontinhos, era para ser um ponto e virgula (significa alguém q passou por anorexia, depressão, mutilação, tendências suicidas) mas reduzi aos pontinhos para ser mais leve mesmo tendo sido profundo esse passado. 

Só sofro com toda a força do mundo porque amo com a intensidade de um cometa. Nando Reis

Um Sei lá com sabor a chocolate.

Abriste novamente a porta? Porquê?
Se me dás apenas ventos, quentes e húmidos, ardentes ou frios e incertos, sem contancias. 
A primeira que fechei foi fácil, mas está se tiver que fechar será dificil. Sem ter noção deixei-te entrar novamente numa regateirice de 2 minutos. 
Uma semana. A vinte e dois, ou arrebentamos com a porta, ou pomos o cadeado e deitamos a chave fora, sem cópias.

Não tenho pachorra para seguir ideais e peculiaridades de pequenas
lés mas posso passar horas a defender uma virgula porque “no mundo,~
 a tirania e a injustiça começaram por uma coisa infinitamente pequena"

"Sem tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em lugares
onde desfilam egos inflados. Não tolero idiotices. Inquieto-me
 com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus
 lugares, talentos e sorte... Mário de Andrade afirmou: "as pessoas
não debatem conteúdos, apenas os rótulos". O meu tempo tornou-se escasso
 para debater rótulos, quero a essência, a minha alma tem pressa.”

"....E quando tu percebes que atinges o mundo dos outros mas eles não
atingem o teu porque és vagabundo de ti mesmo - não tens morada nenhuma
na algibeira - sobes um lance de escadas e vês o mundo mais de acima, é
tentador, não há nada que te demova. Podes cair mas vai ter um orgasmo na
 queda. " BRUTAL! Revejo-me.

Ando a observar a dança dos monstros, graças a deus tenho cal e fé de me manter
firme às minhas convicções que me tornam tudo, menos FALSA!