"Tu não sabe a sorte que tem. Mil loucos por ela e ela louca por você."

"Muitas pessoas devem a grandeza de suas vidas aos problemas e obstáculos que tiveram de vencer – Spurgeon"

"A cidade está deserta, E alguém escreveu o teu nome em toda a parte: Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas. Em todo o lado essa palavra Repetida ao expoente da loucura. Ora amarga! Ora doce! Para nos lembrar que o amor é uma doença Quando nele julgamos ver a nossa cura."

...) O amor vai até onde tem que ir. Até onde os dois quiserem. Até onde se propuserem a lutar. O amor dura para os fortes, para os que não têm medo de passar por obstáculos, por rotina, por empecilhos, por dificuldades e, também, por infinitas alegrias. (Clarissa Corrêa)  Meu problema é que eu sou intensa demais, e as pessoas só conseguem ver minha superfície. (Scarlet Suelen)

Antes de ter tido uma depressão, eu era aquela pessoa que mesmo com algumas dificuldades na frente (como toda a gente) dizia: "eu sou extremamente feliz" e fazia-me confusão as pessoas que se queixavam tanto da vida delas. À três anos caí no meu próprio erro de julgamento, comecei com ataques de pânico, onde durante meses não conseguia estar num jantar de amigos íntimos, não conseguia estar num shopping mais de cinco minutos ou sair à noite só para aquele cafezinho, as multidões matavam-me, o nervosismo, ansiedade, stress, pânico começavam-me a consumir, e eu, fraca fugia, dizia que não conseguia lidar com aquilo, que não aguentava. Com o tempo os ataques pararam, comecei a ser devidamente medicada, e chegou a altura de me fechar completamente em casa. O tempo foi passando, foi a ele que me agarrei (com o tempo tudo passa, numa depressão isso é MENTIRA), com a ajuda de grandiosas pessoas, fui aos poucos ganhando um bocadinho de força, melhorava um bocadinho, mas foram inúmeras vezes as quedas, as vezes que atingi o fundo do poço, vezes sem conta, os porquês de tudo acontecer, de não conseguir, devem imaginar as coisas que me passavam pela cabeça quando a minha vida não fazia qualquer sentindo. Chegou a fase de começar a aceitar o que me tinha sido diagnosticado, de pensar "pronto eu tenho uma depressão e vou viver com ela", aceitar as minhas limitações fisicas e sobretudo mentais. Comecei a fazer as coisas, a aos pouquinhos a voltar a "viver"(sobreviver) um dia de cada vez. A cada dia, cada semana estabelecer uma meta (pequeninas) e tentar alcança-la, muitas vezes fracassava, voltada a perder toda a esperança mas umas vezes mais rápido outras mais lentamente voltava novamente a tentar. Assim foi, comecei a ficar melhor, cada vez melhor (muito muito devagar), entre subidas e descidas passei por situações dificeis, que me faziam quase voltar para onde estava, particularmente nos ultimos meses tive de passar muitas provas de fogo, muitos problemas que me atingiam mas continuei, consegui continuar a trabalhar na minha cura, não sei, olhando para trás como consegui. Com muito esforço, fui andando aos poucos e a pensar não hoje não vou já embora, vou ficar mais cinco minutos no bar, mais dez minutos, mais trinta… Muitas vezes tinhas qu dormir a meio da tarde porque o meu corpo não aguentava, andei três anos com a energia a 50%, com limitações diárias, fosse de picos de ansiedade, fosse de cansaço extremo (sem lógica); não havia um dia em que não tivesse uma limitação, pelo menos. Mas... aos poucos fui conseguindo, construí o meu auto-controlo, voltei a construir a minha auto-confiança, a minha força. Aos poucos descobri, que não é o tempo que faz com que uma depressão passe, é tu dizeres CHEGA. Chega de semanas fechada num quarto, chega de ver a vida passar lá fora, chega de ver as pessoas andarem para a frente e eu ficar parada, sem trabalhar, sem estudar, sem conviver. Mas mesmo assim, ninguém se confunda, mesmo com toda a força de vontade deste mundo, havia dias que estava bem, com energia com vontade de fazer tudo, e de repente, dias fechada em casa, que até para sair do quarto me estremeciam as pernas. Hoje, digo acabou. A minha vida avançou, porque a minha vida agora tem novamente COR, o meu entusiasmo pela vida, tão meu característico, voltou com a máxima força ou até mais! Voltei a andar com os meus próprios pés, a levantar-me, a não deixar cair-me tão facilmente. A dar importância ao que realmente tem valor. Hoje, eu vou aonde quero, hoje eu faço o que eu quero, hoje eu defino o que me afecta e não me afecta. O que vale a pena ou não. Redescobri que, sou extremamente sortuda: família, amigos verdadeiros, casa, comida e aprendi novamente a VIVER. E quem passa ou esta a passar por isso, sabe do que falo, das lutas que temos mas nunca percam a esperança. Não foi fácil, nada fácil, há momentos que ainda me custa recordar, coisas que ainda me custa descrever, sentimentos que ainda não consigo encontrar palavras para definir. Numa depressão profunda, temos duas “vidas”, a que mostramos e a escuridão vivemos (e ela é maior que qualquer pessoa que não saiba o que realmente isto é, possa imaginar). Obrigada vida, pelos obstáculos, por nos tornares mais humanos, por nos ensinares como ser fortes e ver o lado positivo sempre e nos mostrares que a vida é uma e NÓS temos o comando dela. Já não ME defines! “Love ourselves”. Depois de ter tido uma depressão, eu sou aquela pessoa que mesmo com algumas dificuldades na frente (como toda a gente) diz: "eu sou extremamente feliz". . Obrigada vida pela aprendizagem, o que não nos MATA, torna-nos mais FORTES!

http://www.ted.com/talks/kevin_breel_confessions_of_a_depressed_comic.html

"Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:

- E daí? EU ADORO VOAR!"

A lótus para representar um novo começo, ou um momento difícil na vida, que foi superado; o renascer de algo belo, a luta pela vida, prosperidade, a beleza e a pureza, e também o despertar para a realidade espiritual da vida(elevação espiritual), e o símbolo Ohm representar a paz, serenidade, amor, bondade e proteção ... este símbolo também significa a purificação do ódio e a raiva. Segundo o hinduísmo, ohm é o som do universo. É o barulho que o cosmos faz.

Os pontinhos, era para ser um ponto e virgula (significa alguém q passou por anorexia, depressão, mutilação, tendências suicidas) mas reduzi aos pontinhos para ser mais leve mesmo tendo sido profundo esse passado. 

Só sofro com toda a força do mundo porque amo com a intensidade de um cometa. Nando Reis

Um Sei lá com sabor a chocolate.

Abriste novamente a porta? Porquê?
Se me dás apenas ventos, quentes e húmidos, ardentes ou frios e incertos, sem contancias. 
A primeira que fechei foi fácil, mas está se tiver que fechar será dificil. Sem ter noção deixei-te entrar novamente numa regateirice de 2 minutos. 
Uma semana. A vinte e dois, ou arrebentamos com a porta, ou pomos o cadeado e deitamos a chave fora, sem cópias.

Não tenho pachorra para seguir ideais e peculiaridades de pequenas
lés mas posso passar horas a defender uma virgula porque “no mundo,~
 a tirania e a injustiça começaram por uma coisa infinitamente pequena"

"Sem tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em lugares
onde desfilam egos inflados. Não tolero idiotices. Inquieto-me
 com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus
 lugares, talentos e sorte... Mário de Andrade afirmou: "as pessoas
não debatem conteúdos, apenas os rótulos". O meu tempo tornou-se escasso
 para debater rótulos, quero a essência, a minha alma tem pressa.”

"....E quando tu percebes que atinges o mundo dos outros mas eles não
atingem o teu porque és vagabundo de ti mesmo - não tens morada nenhuma
na algibeira - sobes um lance de escadas e vês o mundo mais de acima, é
tentador, não há nada que te demova. Podes cair mas vai ter um orgasmo na
 queda. " BRUTAL! Revejo-me.

Ando a observar a dança dos monstros, graças a deus tenho cal e fé de me manter
firme às minhas convicções que me tornam tudo, menos FALSA!